" Mamafi "

Yukarıda ki ne tuhaf değil mi..

Yani yukarıda ki derken “ mamafi “ den bahsediyorum. Bazen yukarıda ki deyince Yaradan dan söz etmiş gibi oluyoruz ya hani;

* Yukarıda ki görüyor beniii kalbimin temizliğini biliyoor

* Sen istediğini dee oğlum yukarıda ki görüyor her şeyiii

Ben mi düz mantığım yoksa yukarıda ki deyince ben direk gözümün göreceğini mi arıyorum.. Çünkü belirtilen sıfat tuhaf.. "yukarıda ki " ?
“ Aaaa hakikaten tavan biliyormuş kalbinin temizliğini , kesin sıvasında katkıda bulundun.. “

Sadece o değil ,

Kısaltmalardan benim kadar usanan biri yoktur sanırım , bu kısaltmayı çıkaran ergeni bir bulsam varyaaa tutup onsekizsaat sitkom komedi izleticem.

Slm N’aber ? ( Salam N’aber )

Nbr ? ( Hıdıııırr ? )

Hele hele “Öptm byee “ diyolar yaa ovv yooo !

Bir de beni en çok düşündüren , ve lütfen diyorum teşekkür ederken lütfen “ tşk ederim “ yazmayın. Yahu her okuduğumda beynimle taşak geçmek zorundamısınızzz !

Ovv , mamafi’den girdik nereden çıktık.

Karadayı’yı izleyenler bilir. Savcı beye son dört bölümde tek replik verilmiş “Mamafi”..

Ulan birde dilime dolandı , olup olmadık heryerde kullanıyorum.

* Annneeeeeee siyah montum nerdeee

* Koyduğun yerdedir nerde olucaaak

* Mamafi..

* Memet tabii çaayy çeekk

* Kaç tane

* Mamafi..

*Mehmet mi ali

*Hee yok üç abi üç.

Size bir tost tavsiyesi , kaşar ile sucuğun tam ortasına domates koyun pul biberle..

ulan ne tostu ya. Size bir dost tavsiyesi , diş hekimine gidecekseniz devlet hastanesine yada araştırma hastaene gitmeyin. O hataya düştüm ve hani derler ya zamanı geri almak mümkün olsa hangi anı değiştirmek isterdiniz diye. Heh işte öyle bir şey yaşadım ki hakikaten bi on yıl geçse de unutamam sanırım :) .

Sol çenedeki dişimin bir kısmı kırılmış , onu çektiricektim gittim. Dişci koltuğuna uzanmamla beraber etrafımda ondört tane öğrenci bitti. Düşünsenize ? Ağzınıza ağzınıza hohh hoohh pis nefesini veren ondört ağız!

İşte bir tane doktor geldi diğerlerine gösteriyor “ bakın çocuklar bu böyledir şunu yaparsak şöyle olur “ elinde de bir tane ucu yuvarlak bir şey ağzımda gezdirip gezdirip duruyor öğrencilere baka baka. Arkadaş ne yaptı nereye dokundu bilmiyorum bir canım yandııı!!

Hay dedim “ senin elinin ayarını sikiyim! “…

Ağzımdan çıktıktan sonra dank etti ne dediğim. İnsan acı halindeyken konuşmamalıymış demekki. Ben doktor olsam bana söverdim aynı şekil. Gayet soğukkanlı “ ağırdımı çook bak demekki burası vs vs.. “ yandakiler kıpkırmızı gülmeye çalışıp gülemeyenler tııss tıss sesleri öhüömm öhüüömm sesleri..

Velhasıl , benim gibi sıkıntıya gelemiyorsanız gidin özel diş hekiminde muayne olun. Yoksa işlemler o kadar da uzun sürmüyor.

Birde;

Herşeye alışabilirim şu hayatta ama alışamadığım tek soru var.

“ Pardon , ateşiniz varmı ? “

Bu sorunun bir cevabı yok biliyormusunuz ?

• Selamun aleykum birader ateşin varmı yaa ?
• Yok usta ya kullanmıyorum.
• ???????

Ateş kullanmıyorum :d

Vay arkadaş , sigara kullanmıyorum desem adam diyecek ki ben senden ateş istiyorum.

Hele birkaç kere şahit oldum , bir bayan bir erkekten ateş istediği zaman resmen o sırada adrenalin yaşanıyor.

* Pardon beyefendi ateşinizi alabilirmiyim

* Ateşimi miii ( Bilinçaltı : kırbaçlar , fanteziler , jartierlerr )

Yahu adam kızarıyor barut gibi oluyor.. ulan sen nasıl pis bir sorusun yaa!

Ahhh neyse , gidip bir paça çorbası içeyim.

Hemide lidıll lidılll ortaya midııll